Si espontáneamente dejo el blog de lado, ni siquiera me percato de ello y hasta no lo extraño ni un poquito es porque mi alma está en paz?

Las nubes se van

y el tiempo no alcanza.

Es lindo también, aunque peligroso y triste a veces, saber cómo en un segundo, un instante, puede cambiar por completo una situación. Una palabra puede desmoronar todo un día o, todo lo contrario, remendar un agujero negro. Así como toma casi nulo tiempo el tirar una bomba que desmorone un edificio que tardó meses en construirse, un comentario o cualquier situación puede arruinarlo todo. Estoy escribiendo algo re genérico pero siempre me apasionó esa idea. El cómo no hay nada que resista al instante destructivo. Desde algo material hasta lo más intangible de la existencia del hombre. Son muchas más las situaciones en las que en un segundo se destruyen cosas que en las que en ese segundo se cambia todo para bien. Es muy jugado afirmar eso, más si uno se pone a pensar en todas esos momentos. No sé, tenía ganas de escribirlo (me costó reducir la cantidad de veces que usé la palabra 'situación').

Comentario Amelie de la semana: Me gusta por demás el escuchar la respiración del cantante antes de entonar cada verso. Prestarle atención al suspiro que precede a la nota/palabra me hace feliz, no sé por qué.

Qué bien me hace sentir que hago las cosas bien.

Hoy por hoy

El otro día estaba conversando con la persona que me hace feliz, esa que me llena el corazón de felicidad, sobre cómo, en pocas palabras, nadie hace nada por el otro o por el mundo en el que vive. Cómo es difícil encontrar gente que se mueva por una causa común y no propia, y lo haga con/por puro desinterés. Entonces, a pesar de que pensé igual que ella siempre, puse a replantearme un poco cosas mías. Reflexionar esas cosas cada tanto está bueno y hace bien. Cuestión que pensé en que yo uso ésto como medio para, además de cada tanto poner alguna frasesita linda que me haya pegado, esparcir mayoritariamente mierdas mías de adentro. Eso me ayuda mucho a, justamente, no tenerlas adentro pero siempre me queda la duda si es lo mejor. Por eso hoy voy a poner (bien a lo vieja que manda cadenas y con mucho orgullo) un texto que NO me llegó por mail si no que busqué, encontré y me gustó.

Hoy por hoy, ser feliz no es más que estar vivo un día a la vez; tener fe y creer que no murió la esperanza en un mundo que se desespera con tanta confusión, donde hay miedo, hay tragedia y dolor.

Hoy por hoy la única respuesta está en el corazón: la respuesta es simplemente el amor. Hoy por hoy lo único importante es confiar en que pese a todo es posible la paz, porque el odio nace de la debilidad y el amor es más fuerte, el amor puede más y al fin habrá paz…

Hoy por hoy se nos presenta una oportunidad de dejar nuestras miserias atrás, de crecer y ver que la respuesta está en el corazón: la respuesta es simplemente el amor. Porque estamos siempre en las manos de Dios, juntos construiremos un mundo mejor, y donde haya odio sembraremos amor, un amor que es más fuerte que cualquier destrucción. El amor puede más y al fin habrá paz…

 Amanda Miguel

Hoy, viernes, me voy a dormir a las 23:30.. Yo no extraño a la noche.. la noche me extrañará?

A pesar del viento, mi comedia musical reina sobre el mal.

Algo que escribí hace tiempo.

Es muy raro que algo que yo haya escrito hace mucho, cuando lo leo tiempo después, me guste. O que sienta 'aprecio'. Pero hoy, revisando cosas viejas, encontré un textito que encontré en una época feita. No tiene nada que ver con mi 'hoy' pero me sorprendí porque me gustó. Me sorprendió. Ahí va.

"Yo quiero que me veas. Quiero que me veas y me recuerdes. No con la cabeza. Que me recuerdes con los sentidos. No en apariencia. Que me recuerdes como el juego que te propuse, el que jugamos. Cada gesto, cada movimiento pequeño, cada mirada, cada suspiro chiquitito. Ahí estoy. Así te recuerdo antes de irme a dormir. Así me lastimo. Una vez por cada estrella en el cielo. Una vez por mí. E incontables veces por vos."

Uno le pone su nombre a las cosas cuando quiere y/o debe hacerse cargo de ellas. Pero fui obligado a ponerle mi nombre a mi vida. No es una carta de suicidio (jaja) aunque a veces cuesta hacerse cargo de las cosas.

(mirá lo anti que puedo ser) No sé si me gusta estar cosechando un comentario de vez en cuando acá.

Ni que ésto se lea.

No comprendo a nadie cuando me pongo a pensar.

Siempre pero siempre me propongo a aprender a hablar un poquito menos, en cualquier sentido.. no siempre me sale.

Lalala

tengonoviatengonoviatengonoviatengonovia

Post número 100

Esto que viene ahora es mi post número 100. No voy a empezar con esas mierdas de 'nunca pensé que iba a llegar, es una meta alcanzada..' y distintos blas aunque sean verdad porque, espero que se note, no me gustan los clichés. Aunque hacer una cosa como la que voy a hacer ahora de escribir algo en conmemoración al inicio de ésto lo sea, lo siento necesario. 

Escribir desde renglones, frases de alguna canción que me haya pegado hasta anecdotarios o textos como el de recién (que seguramente en unos meses o días me parezca una cagada jaja) me hace muy bien. No lo demuestro nunca para nada en la gente que me trata en la vida no-cibernética porque no me gusta pero tengo una cabeza bastante jodida. Soy un chabón súper inseguro, que se maquina por todo, que se desvive por hacer bien las cosas que siente que están bien. Es una cursilería muy grande lo que voy a decir pero sufro mucho por amor. Aunque, gracias a Dios, tengo al lado a una persona increíble a la cual amo con todo mi corazón, que me alegra la vida y por la cual luché mucho; suelo sufrir bastante por ella porque (como hablé en el post anterior) tengo muchísimo miedo a fallar. Tengo miedo a no hacerle el bien que merece, a no ser lo que ella quiere que yo sea (no creo que eso esté mal para nada), a no hacerla feliz como yo quiero que sea. Ese miedo se repite en casi todas las cosas de mi vida. Miedo a no rendir lo suficiente, a que las cosas no me salgan como quiero. Es por eso que a veces necesito algún tipo de descarga de cuando mi cabeza no puede más. A veces se me da por hacerme el gracioso (como soy siempre porque no me gusta ser bajonero) pero generalmente acá trato de desligar de mí alguna sensación o alguna molestia en forma de pocas palabras. A veces también me molesta mucho escribir cosas largas (como ahora) porque yo nunca pero nunca escribo con borrador ni tampoco releo las cosas antes de publicarlas. Eso hace que muchas cosas que quiera expresar las exprese mal y, al tramo de un tiempo, me parezca horrible lo que escribí pero a la vez me parece cualquiera corregir emociones.

100 es sólo un número pero simbólicamente es mucho. Nunca fui muy partidario de las simbologías pero ésta me puede. Aunque dije que iba a ir necesitando menos de ésto, me doy cuenta de que lo necesito mucho. No para que lean lo que me pasa porque, que yo sepa, me leen 2 o 3 personas (lo cual no sé si me gusta mucho tampoco). No me gusta publicar mucho sobre las cosas que realmente me pasan pero hoy, no sé por qué, me sentía obligado. Es lindo ser y estar vulnerable cuando nadie lo sabe. No demostrar las cosas que te pasan te hace disfrutarlas mucho. De todos modos, siempre hay que buscar la mejor manera de descargar. Yo opto por que nadie se entere.

Ser de la manera que soy me hace feliz. Me encanta que piensen de mí como alguien con quién se puede tener un momento de insensatez y pelotudeo total. Me encanta que piensen de mí como alguien profundo y con quien se puede tener un momento, valga la redundancia, profundo y serio. A veces estoy triste, como todo el mundo pero yo elijo si sacarlo afuera o no. Me encanta poder elegir cómo ser cuando quiero serlo. Esto de escribir un blog que no tenga mucha coherencia que digamos me hace feliz. Es una faceta de mi persona que me hace estar mejor conmigo.

El amor puede llegar a ser uno de los sentimientos más inseguros del mundo. En una definición cuasi literaria y ultra (alpedo)poética se podría decir que el amor es el miedo a no fallar. Nadie falla por amor (en cuestiones directas). Asimismo, si hablamos del 'dejar ir' es un obvio temor al fracaso amoroso. Quien deja ir a su ser amado, lo hace como rindiéndose antes de afrontar la derrota ante ese amor que no puede ser o no puede existir en la realidad.

Personalmente, opino que es una cagada hablar del amor como tal y tratar de definir, explicar y racionalizarlo. También opino que hablar de la forma de la que hablé recién tampoco está bueno. Voy a meterme en una enredadera (guarda!) pero es necesario, por otra parte, hablarlo y sacarlo para afuera. Entonces pasa que entramos en una disputa horrible. El hombre necesita (aunque no lo asuma) sentir eso, sentir devoción por alguien y sentir, un poco aunque sea, una respuesta a eso; y también necesita entender las cosas. El hombre no sería tal si (ojo que me pongo antropológico) no buscara respuestas. He ahí la cuestión: ¿El hombre necesita explicar al amor? Es más que probable que quiera pero ¿realmente lo necesita?

Obviedades.. 'no se puede porque es una emoción súper subjetiva y bla bla bla. Además bla bla bla'. Ok pero hay cosas de las que no se debería desligar el sentimiento. Retomo el principio. Si alguien siente amor por algo o alguien, lo último que quiere es fallar. Nadie quiere estropear, arruinar o destruir ese algo o alguien. Pero hay otro factor en juego: no hay una receta para el amor. Llegamos a otro interrogante ¿Qué hay que hacer para no fallar? No hay nunca nada seguro, aunque se dé lo mejor de uno. La inseguridad puede llegar a ser el primer paso al fracaso.. entonces ¿Qué hago para estar seguro si no hay nada que me asegure lo que tenga que hacer, si lo hago bien y, si en caso de que haga lo que tenga que hacer y lo haga bien, de todas maneras pueda fallar?

Me encantaría poder hacer de ésto un gran texto y poder rematar con una respuesta o, al menos, una conclusión pero no la tengo.

Estoy tan contento y enamorado que me parece que voy a ir dejando de vuelta este blog.

Sí, re marica. Pero estoy bien y no lo necesito tanto.

Un beso para Manú y los que no me leen. El blog está reeeeeeeeeee boaano.

Éste blog se está convirtiendo en una cosa de muchos 'qué lindo' y de preguntas retóricas. ¿Quiero eso?

(nadie te lee, capo)

(e hiciste una pregunta retórica)

estoy re gilastro.

estoy enamorado

Peshos

Hoy me bajé del colectivo. Pegué la vueltita para llegar a casa. Y me pasó lo que me pasa seguido. Me puse a escuchar a los perros. Sí, mi vida es tan así que escribo oraciones cortas. Y escucho a los perros. Pensé mucho. Pensé en cómo los perros se ladran entre sí. Pensé. ¿Los perros se entenderán? ¿Será el imaginario humano que se quiere imaginar que hablan? ¿Serán, los perros, seres nada inteligentes? Pero es lindo ver (escuchar) cómo se ladran. Ver cómo se contestan. Ver cómo son perros. Qué lindos los perros.

¿Dónde va la gente y su corazón?

Qué lindo es encontrar un disco que encaje justo (más allá de lo que pueda a llegar a decir una letra.. el tema de mi punto de vista acerca de las letras en las canciones lo dejo para otro día) con lo que te pasa. Que sea exactamente lo que querés escuchar, que logre pacificar el alma y no te perturbe en lo más mínimo. Qué lindo.

Voy a dejar de flashear hacerme el capo literario porque no lo soy.

Introducción a 'Quiroga describe..'

Bueno, hace mucho no escribo un post largo, largo.. y, aunque este blog está escrito para mi propia descarga y disfrute, me voy a dar el gusto de hacer un análisis del texto que hay en el post que sigue. No va a ser nada académico y seguramente sea una sarta de pelotudeces mal organizadas, pero tengo ganas. Y listo.

Si hay una guerra que no cesa, es la de los sexos. Nosotros, hombres, como sexo débil que (realmente) somos, generalmente salimos perdiendo. Hay muchos hechos innegables que, todo bien con la platea femenina, son eso, innegables. Nadie discute que una lágrima masculina tiene cien veces el valor de una femenina. Que los hombres podemos ser todo lo que dicen de nosotros pero que una mala mina, es mucho peor que un mal tipo. No es una defensa hacia la masculinidad ni un ataque a la femineidad. No. Pero esas cosas y muchas más que serían inherentes a lo que quiero expresar son irrelevantes porque creo que el mensaje es claro. Hacen clara una situación. El hombre enamorado siente y es capaz de hacer cosas que la mujer NUNCA pero NUNCA imaginaría ni entendería.

Encima, yo nunca entendí a la gente que marca libros.. la gente que le pone papelitos o cosas a los libros para marcar páginas. O también a los estudiantes de letras que los subrayan. Pero hoy me pasó distinto. Venía en un viaje más que interesante en colectivo. Estaba nervioso porque me esperaba un día importantísimo y estaba yendo a concretarlo (historia que no entra acá porque sería meterse demasiado directo en mis sentimientos sin filtro). Cuestión, estaba nervioso y bastante sugestionado por la situación mientras leía este libro ('Cuentos de amor, de locura y de muerte' 1917) y empecé el cuento llamado 'La muerte de Isolda' que ya en la primer carilla nos regala el fragmento que transcribo más abajo. Ya el primer párrafo me había fascinado pero no podía creer lo que seguía pasando los renglones. Una descripción más que certera y justa del sentimiento que se concibe a partir de una sola mirada (o, a veces, ni siquiera eso) en el pecho de un hombre. Por eso marqué la página para poder analizarla más tarde. No me gusta caer en los clichés pero no pude haberme sentido más identificado. Horacio Quiroga mismo decreta en 'Decálogo del perfecto cuentista' (1927) las siguientes dos bases:

VI: Si quieres expresar con exactitud esta circunstancia: "Desde el río soplaba un viento frío", no hay en lengua humana más palabras que las apuntadas para expresarla. Una vez dueño de las palabras no te preocupes de observar si son consonantes o asonantes.

VII: No adjetives sin necesidad. Inútiles serán cuantas colas adhieras a un sustantivo débil. Si hallas el que es preciso, él, sólo, tendrá un color incomparable. Pero hay que hallarlo.

 Éstas dos, aplicadas en su totalidad generan el sentimiento de simpleza y a la vez profundidad al que llegan sólo un par de docenas de renglones hablando de un sentimiento tan complejo y tan hermoso como el que nace y brota del pecho de un hombre.

Quiroga describe perfectamente el amor para el hombre.

"[...]Ella, joven, pálida, con una de esas profundas bellezas que más que en el rostro -aún bien hermoso-, están en la perfecta solidaridad de mirada, boca, cuello, modo de entrecerrar los ojos. Era, sobre todo, una belleza para hombres, sin ser en lo más mínimo provocativa; y esto es precisamente lo que no entenderán nunca las mujeres.

La miré largo rato a los ojos descubiertos porque la veía muy bien, y porque cuando el hombre está así en tensión de aspirar fijamente un cuerpo hermoso, no recurre al arbitrio femenino de los anteojos.

Comenzó el segundo acto. Volví aún la cabeza al palco y nuestras miradas se cruzaron. Yo, que había apreciado ya el encanto de aquella mirada vagando por uno y otro lado de la sala, viví en un segundo, al sentirla directamente apoyada en mí, el más adorable sueño de amor que haya tenido nunca.

Fue aquello muy rápido; los ojos huyeron, pero dos o tres veces, en mi largo minuto de insistencia, tornaron fugazmente en mí.[...]"

Me estoy dando cuenta de lo celoso de mierda que puedo llegar a ser.

Hoy fue mi día más triste en muchisísimo tiempo.

Todo está vivo a pesar del dolor.

Quiero acostumbrarme a mi nombre real.

Tengo callos en los codos y moretones en las rodillas de esperar.

Poner una foto tuya en formol.

"Sé que ahora tengo yo alguien a quién buscar"

Deshacer el tiempo.

Siempre tuve la fantasía morbosa de que me internen MAL.


*soy un hijo de puta

Ojalá todos los días se sintieran como se sienten cuando es de mañana.

Un millón de sonrisas

quereme siempre.

'[...] no sentirse tan mal acerca de tu propia mortalidad cuando se tiene amor verdadero'.
                                                                                Jeff Buckley (1966 - 1997)

Escribo tu nombre en mi brazo pero al día siguiente no está. La piel absorvió la tinta y tu nombre empieza a circular.

Quiero regalarte las estrellas, o la luna entera, un pastel, una cereza, un papel que tenga letras o también pinturas para dibujar.

Decir mal las palabras de manera graciosa como 'A prosprósito' hace bien al alma.

Voy a despojarme, por un tiempito, de todas mis limitaciones y márgenes.

De verdad que la amo.

Cada vez me doy más cuenta de lo mucho que me molesta que me estén encima.

Todo, a su distinta manera, es siempre lo mismo.

Muero de amor
como quien sale a pasear
no lo puedo evitar
la dimensión de lo que late
no quiero ver
muero de amor
como al pasar
pero tu voz
resiste las horas
cuando al hablar
veo al jardín florecer.
Hace dos días quiero que llames
para tomar el té
ni en Barcelona ni en Guatemala
hemos andado así
Al esperar tu voz
que no llega
no es nada fácil reír
cuando me siento a pensar...
hoy
no
quiero
¡la melodía me salvará! -

no puedo ver-
muero de amor
como al pasar
pero tu voz
resiste las horas
cuando al hablar
veo a lo lejos brillar
los girasoles que ayer buscaban
luz.

Un dolor así.. es también el amor?

Sí,

este blog no tiene ningún tipo de filtro ni edit.

Qué mierda tengo que hacer? Tengo ganas de putear y romper algo.

Si puedo llorar de alegría.. quiero empezar a reír de dolor.

Amo que quieran llamarme la atención.. pero ciertamente llega un punto en el que hacerlo empieza a carecer de efecto.

Hay veces que uno se platea la idea de qué hacer cuando el pilón de lindos recuerdos con forma de mujer apilados en un rincón llegan hasta el techo y no hay más lugar.

La lástima y la pena son suicidio.

El suicidio no es para mí.

Transformación

Cada vez me cuesta más decirle a la gente que la quiero.. pero es realmente necesario?

Cierra los ojos y arderás en llamas.

Cuesta autorreferirse cuando no se es conflictivo.

Amo

ser anfibólogo.

Nosotros.

El término 'el otro' es de las cosas más perversas inventadas por la sociedad. De ahí se desprenden conceptos igual o más malignos como 'separatismo', 'discriminación', 'diferencia' y las 'segunda y tercera persona'. ¿Quién fue el criminal?

Cuando ser es aún más que un postre.

¿Qué somos en realidad? No somos lo que aparentamos. No aparentamos lo que somos. No sabemos lo que somos. No somos lo que sabemos. No sabemos si de verdad somos. No somos si de verdad no sabemos. Nadie explica nada. La nada no explica a nadie. ¿Somos nada? ¿Lo somos todo?

De las primeras cosas que subí anónimamente con este pseudónimo.

"-Cuando uno se muere... ¿se muere o no se muere? (alumno)
-¿En su casa qué dicen? (profesor)
-Mi madre dice que los buenos van al cielo y los malos al infierno.
-¿Y su padre?
-Mi padre dice que, de haber juicio final, los ricos irían con sus abogados, pero a mi madre no le hace gracia.
-¿Y usted qué piensa?
-Yo tengo miedo...
-¿Es usted capaz de guardar un secreto?
(sí con la cabeza)
- Pues en secreto...Ese infierno del mas allá no existe... El odio, la crueldad... eso es el infierno... Aveces el infierno... somos nosotros mismos."

A veces siento que no me alcanza el tiempo, que no me alcanza la vida. Ahí es cuando más vivo estoy.

Me canso de hablar de esta película.

Esa ironía no me hace gracia.

Voy a dejar de hacer que mi vida sea una película haciendo de mi vida una BUENA película de esas que hacen bien.

No.

Esto del blog me está abriendo la cabeza. Estoy empezando a disfrutar el no disfrute. Me doy cuenta lo estructurado que soy.

El contacto no es dependencia. La carne no es amor. El amor disuelve la carne. Y he ahí el producto divino, la esencia.

Nunca me gustó poner títulos cortos. Pero es difícil que haya largos que me gusten.

Es duro retomar algo que disfrutabas en una época oscura. Y seguir haciéndolo. Es difícil no hablar de uno sin hablar de nadie. Pero autoreferirse. Es difícil seguir adelante, sin olvidar el pasado. Es difícil pensar en el pasado sin, inevitablemente, seguir adelante. Es difícil leerse a uno mismo y creerse.
Hoy lo hago.